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煎熬——我的恐艾日记

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发表于 2010-8-2 22:52:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
                                         前言

      我不单调的重复我的愚蠢、我的白痴、我的疯狂。。。
      我不刻意去掩盖我的痛苦、我的无奈、我的绝望。。。
      从今天开始,我将把我等待判决的每一天都如实的记录下来,甚至,如果惩罚不可避免,那我也将一直记录下去,直到我离开的那一刻…..
        记录下来,是因为我已经明白,这段经历,已经成为我人生中最彻底的一个转折!让我感受到了无以伦比的恐惧和痛苦,悲哀和绝望;也更让我看到了、明白了人生中最宝贵的东西:健康、家庭、亲情、友谊,还有爱。。。。
      同时,也希望这些记录能给和我同样在等待判决的煎熬中的朋友一点启发、一点忠告、一点建议,或者一点小小的安慰……
      如果真的上天能有一丝怜悯恩赐于我,让我重新开始,我将非常非常感谢,真的,我愿意为我所有的错误和罪恶忏悔!
      但无论如何,今后的日子,我一定会坚强的走下去,我将用微笑做我的旗帜,直到永远……
      衷心希望所有的朋友都能汲取教训,不要再入歧途!
      真诚的祝所有的朋友们都拥有好运!
 楼主| 发表于 2010-8-2 22:53:49 | 显示全部楼层
2010年7月28日  星期二    晴  超高危后第一天

     今天早上是被惊醒的!
     没有任何预兆,我忽然就这么清醒过来,如一桶冰凉的水从头到脚灌了下来,一瞬间,我的全身变得冰凉冰凉,禁不住如筛子般一阵一阵的抖了起来。
      天哪,我昨天晚上第一次竟然忘记戴套了!而对方,仅仅是刚认识的一个网友,而且是她主动加的我,期间也有不少可疑的地方,我竟然一点都没有警觉,简直是晕了头了,如果……不敢想象,不敢想象……
      匆匆起来,胡乱洗漱完毕,早餐是一点吃不下了,赶到办公室,打开了电脑,上了Q,还好,她在线。
      简单的打了招呼,直接切入正题:“昨天第一次的时候忘记戴TT了,怕怕”,我说。
      果然,她的回答让我有了一种不详的预感:“我不知道哦,这两年我什么都没做,也不知道自己有什么病。”
      而后来,她的话让我一次一次的有了崩溃的感觉:
    “有妇科病啊,下面痒,那支药膏给你看见了,要不我也不说的”
     “你记得去医院检查哦”
     “你中标了”
     “是梅毒啊,宝贝”

      完了,我的全身越来越冷,虽然,室外的气温已经接近30度,我却开始发抖。
      该死的贱人!恐惧之下,我愤怒到了极点。但是,没有骂她,因为这时,我的心中有一种隐约而又逐渐的、越来越清晰的感觉浮现了出来,是我根本不愿意、不敢去分析和考虑的一种可能,一中最可怕的,无可挽回的、不可救药的可能:AIDS!!!!!!!!!!!!!
       这时候,才是上午九点,外面阳光明媚,几只小鸟在树梢上鸡鸡歪歪的叫,似乎是在嘲笑着我的愚蠢。
       上午有个会,我得做记录。我拖着发软的双退,穿着被冷汗湿透的衣服走进了会议室,来到角落,一下子瘫在椅子上,还好,领导都没到,要不我的脸色肯定把能个把领导吓一跳。
      “老X,怎么回事?刚拍完鬼片啊?”,刚进来的XX和我笑着打招呼,我咧了咧嘴,我知道,我那时候的脸肯定是绿色的,一种死灰、死灰的绿。
        一个上午的会我就这么机械的坐着,记录着领导的发言,紧张的工作让我暂时忘记了灾难。只是,在讨论间隙,就算只有几秒,我的思维都会绕向那个可怕的疑问:我会感染吗?
        中午到食堂,没有任何食欲,只是勺了两勺稀粥胡乱的灌进了喉咙。
        怎么和媚解释呢?还好她不和我在同一个城市,我只是周末才回家。
        这时候,我还是没敢相信我会感染HIV,宁可相信感染的是梅毒,或者其他的什么,而且,感染的方式也不可能让我的媚知道啊,我在她心目中一直是一个传统的,博学多才的老实人,而我们这个家庭,在身边人的眼里,也是一个令人羡慕的,和谐的、幸福的家庭。
       瞒着媚也是不可能的,不,我必须编造一个谎言,一个让媚能勉强接受的谎言,而且,我也绝不能马上告诉她我被感染了的事实,只能先告诉她有可能感染一些疾病。
       我颤抖着拿出了手机,拨通了媚的电话。
       果然,媚虽然很震惊,但是也没有想得太多,恐怕,她根本没有想到事情的严重性。
       午休是不可能的了,我急切的来到办公室,在电脑上搜索起来。
      我首先搜索了梅毒的相关资料,还好,很多资料上给人的都是比较乐观的,如果我真的是被感染了梅毒,在早期就正确的进行治疗,还是能根治的。看到这些,我的心情稍微放松了点。但是,如果不是梅毒,而是。。。。。。,不敢想象。

      下午继续开会。
       会议一直开到下班,没有给我上网的时间。
       晚上我已经吃不下任何东西,我就这么木木的坐在电脑前,等待着她的上线,那个害我的人!
       20:10分,她终于上来了,打了招呼后,我继续小心的探询着她的病情。
       也许,是为了马上体会一下阴谋得逞的快感,也许是我的故意表现出来的平静打动了她,终于,在电脑屏幕上打出了这样的字:
       “医生说我是晚期了”
       “要不你和我一起自杀吧”
       “艾撕病”(在当地,撕、滋音是分不清楚的)
        一瞬,我没有了知觉。
        不知道过了多久,也许是几分钟,也许是千年万年。
         我拿起电话,拨通了她的号码,我真的需要听到她亲口和我说:刚才说的都是骗你的,是吓唬你的,是逗你玩的。
        然而,我的幻想破灭了,在电话那头,她那得意的笑声如魔鬼般恐怖,我承认,那一刻,我无法坚强。
         我呆呆的在办公室,根本不相信刚才的一切,我总是有种感觉,这是一场梦吧?我拼命的喝水,到卫生间洗脸,以至于连脸都给揉得发疼了,才不得不承认,这一切都不是梦——我完了,我的家完了,我的事业、我的未来、我的名誉、甚至于我的亲人的名誉,都将荡然无存!
          怎么和媚说呢?她那么相信我,那么深爱着我,而我,却犯下如此罪恶!无耻啊、下流啊、卑鄙啊、白痴啊、愚蠢啊。。。。。我不停的责怪着自己,用所有能搜索得到的恶毒词句来责怪自己,仿佛只要承认罪行就能得到赦免似的。
          22:30,是我和媚约好的铁定通话时间。
           电话接通的那一刻,我听到了鹏鹏欢快的笑声和喊叫,我的鹏鹏啊,才2岁半,最可爱的时候,我的泪一下子流了下来,无法控制。
         我尽量压制着自己颤抖的声音告诉媚,叫她妈妈带鹏鹏回房间睡觉了,同时让她到房间去接电话,免得老人听到。
        我把所有的事情原原本本的向媚坦白了,我没有资格乞求她的原谅,我只是告诉她,她可以做出任何决定,我都答应。
        让我吃惊的是,媚只是沉默了几秒种,然后哽咽着挂掉了电话。
        放下电话那刹那,我知道,我已经永远的失去了她,失去了这个家!
        我没有埋怨、无法埋怨,因为,这都是我自找的,活该!
        午夜时分,我静静的躺在床上,思考着如何才能没有痛苦的离开。水?电?上吊?跳楼?好象死得都很难看,奶奶的,不选算了。撞车?也很难看,不过,对哦,搞得好的话故意撞车可以很象交通事故,可以给家里留一笔不小的费用,够几年生活了。或者,毒药?安眠药不错,睡着了走,没有痛苦;还有,我以前看过报道,工业酒精里有甲醇,很毒,甲醇我弄得到哦,要是掺好酒里喝下去也蛮爽的,还有。。。。。。
        我就这么昏昏沉沉,又似乎清醒的不断的选择着各种离开这个世界的方法,直到天亮。
该帖子被万劫不复在2010-8-3 8:36:01编辑过[/ALIGN]
发表于 2010-8-3 07:12:48 | 显示全部楼层
说明你是一个好同志,而对方也可以说是一个玩弄男性的,她的话并不一定可以当真!何况即使是真的,也不一定感染!你可以写日记,抒发自己的情感,耐心的等6周以后的检测吧!
 楼主| 发表于 2010-8-3 08:38:53 | 显示全部楼层
回复:2楼
谢谢小龙!我没有其他的意思,只是想把人生中最彻底的一次转折、也很可能是人生最后的一段路完整的、清晰的记录下来而已。要不,我还能做些什么呢?
 楼主| 发表于 2010-8-3 08:40:11 | 显示全部楼层
                   2010729   星期四  多云  高危后第二天







           清晨的阳光透过窗棂撒到我的床头,窗外,一缕树梢柔柔的垂下,枝头的几片嫩绿的新叶娇艳欲滴。

           多美好的一个清晨啊!

           而于我,这只是生命倒记时的开始,悲哀!痛悔!

           昨夜,亲爱的媚肯定已经伤心欲绝。我的罪!

           尽管想了一夜,但是我还是没有能选择好离开的方式,因为我不敢、不愿、不想、不甘、不能就这么离开。

         我想好了,不管媚如何决定,我一定要尽量活下去,尽量负起我作为一个丈夫、一个父亲的责任,虽然,我已经不配。

         我虽然已经无法消除妻儿的痛苦,但是,我至少在前面这几年,在没有发病之前,还是可以用我的劳动,尽量的减轻她们生活的压力,等到发病的时候,我再悄悄离开。

        这时,我甚至想起了徐志摩的那几句诗:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的挥一挥手,不带走一片云彩。

        幽默,但是黑色的。



       这一个白天,我活着,但是和死了一样。

       我终于深刻的体验到了行尸走肉的滋味。

       只是奇怪的是,对于那个害我的贱人,我却恨不起来。我甚至没有想到要报警,当然,现在说报警还为时过早吧?至少也要等到我的判决书下来之后?要是报警了她把我的电话、姓名都说了出来,那我就算没感染上,我不也臭完了?我还怎么在这个地方生活?

       自私,有点无耻,但是人的必然。

       今天一天没什么事,我拼命的上网,疯狂的查询相关的资料,疯狂的计算自己的感染概率,疯狂的浏览什么潜伏期、窗口期等等知识,疯狂的下载治疗方法,疯狂的下载保健手册,疯狂的寻找每一根虚幻的稻草,仿佛只有陷入这样的疯狂,我才能抵消心底那刻骨铭心、无处不在、无时不在、如蛭附骨、撕心裂肺、毛骨悚然的恐惧和绝望。

       整整一天,我没吃东西,只喝水,而且一点饿的感觉也没有,NB,也是SB,而且是超级的。

       今天上网最大的收获是找到了诸如99关爱论坛、知艾论坛这样的地方,还加进了相关的QQ群,让我了解到很多相关的知识,也得到了很多的鼓励和安慰,真的太谢谢这里的朋友了!

      不论我今后怎么样,我都会永远感谢你们,也永远祝福你们好运!


           2230,一阵电话铃声把正在看资料的我惊起,是媚!

      我心中一阵狂喜,又是一阵深痛,更有着满心的忐忑不安。

     “亲爱的,你还好吗?”媚说。

      “我真的很不好,也很好”。我想这么回答,但是,舌头已经不再是我的了,我已经哑然无声。

       我没哭,只是泪水如瀑布般流下。

      “我想好了,我不想失去这个家,也不想失去你,我不能没有你,我们的鹏鹏也不能没有爸爸。”


       “现在不是还没有确诊吗?你不要想太多,也不要乱想。”

       “我们等着你明天回来”


        这一刻,我的痛和我的泪交织成一片蔚蓝。
该帖子被万劫不复在2010-8-3 8:44:07编辑过[/ALIGN]
 楼主| 发表于 2010-8-3 09:35:32 | 显示全部楼层
                                   2010730   星期五  多云  高危后第三天


           昨天晚上竟然真的睡着了!
           也许是太累了,也许是媚的宽恕放松了我的心情,总之,我竟然真的睡着了,而且,没有噩梦。
           早上醒来,洗漱之后,到食堂吃了早餐,这是这两天来进肚子的唯一的固体。
           今天又是一天会,上午是陪领导到现场办公,下午开会,没时间上网。
           本来,我已经计划好,要认真的收集好相关的资料,为今后的生活和生存做准备。
           网络真是太有用了,什么资料都能在网上查到,什么消息都能通过网络迅速传播,有网络,我才能在千里之外认识这么多的能相互理解和鼓励的朋友。
           但是,我的灾难也正是因为有了网络这个平台才会发生,然而,我不会责怪网络,这两天,我早已经思考得很透彻了,事情的发生,其实最根本的还是我内心深处那种阴暗的欲望的膨胀,我无法怪罪其他人或者其他事。

          今天,我要好好的考虑以后的生活,我开始认真的回想事情发生时的一些细节,和热心的网友一起分析感染的可能和情况。我也认真的检查和评估了目前自己的身体状况,起码,目前还没有任何症状,也不可能有症状,因此,从表面上看,我还是健康的,只是,身体流淌的,也许正如一位网友的帖子所说的那样,是毒。
          下午还没下班,我照例提前开溜,反正这种地方、这种时候,我提前开溜是不会有谁注意的,除非有特别紧急的事件。
         一路上,我望着窗外不断变幻的浮云,不停的默默祈祷,以至于旁边的同行旅客以为我是怪物。


         准备到站的时候,突然下起了大雨,越下越大,我的心也越来越沉。
         媚已经答应过来接我了,但是,见到她我该怎么说呢?我还能面对她吗?心一阵一阵的疼,越来越疼。
         只等了几分钟,媚来了,撑着伞,在雨中,是那么漂亮。
         “亲爱的,等久了啊?”
         媚很自然的就想挽着我的手,而我,却已经紧张的把手向后缩了缩,不过,昨天我已经仔细的查过资料,加上以前的知识,知道日常生活中的一般行为不会造成感染的,回来前我也检查过自己,全身没有什么伤口,因此,我犹豫了一下后,拉起媚的手,走进雨中。



         在车上,媚很平静,用很平常的语调和我说着新房子装修的事情,这段时间,装修的事情都是她去跑的。
         看着平静的媚,让我感到无比的恐怖,不会是暴风雨前的宁静吧?就算是暴风雨,我也得承受了,肯定得承受。

         很快,家到了,一个温馨的家。
         听到我们上楼的脚步声,鹏鹏急急的帮开了门,在门口跳着、叫着,兴奋得,毕竟,他得等一个星期才能见到我。
         在看到鹏鹏的一刹那,我差点就哭了出来,这时候,我绝对不能哭!我告戒自己,强行忍住了泪水,装做和平时一样的进了房间,放下了行李,然后,很小心的抱了抱鹏鹏。
         我的儿子啊!我再一次感到就如我第一次抱着他的时候,那种战战惊惊、笨手笨脚、手足无措的感觉。那第一声脆生生的啼哭,我还清晰的记得。

         整理好东西,等岳母带着鹏鹏准备去睡的时候,媚拉着我的手说,我们去湖边走走吧,我点了点头,住进这个小区7年了,这还是我第一次和媚到湖边散步。
         雨后的湖边,静谧而恬静,环湖的小道上还有老人在散步,而湖边的小石凳上,一对对情侣在窃窃私语。
        我们在一个石凳上坐了下来,媚没有说话,只是靠着我,尤如10年前在车上刚认识的时候。

       我们就这么静静的坐着,在夏日雨后的夜空下,星光灿烂,微风徐徐,草丛中虫声啾啾,水面上鱼语喃喃。
        今后怎么办?我们必须认真的思考和讨论这个问题。我轻轻的动了动,想说点什么,却根本说不出口,媚却把我抱得更紧,我感到胸前的衣服渐渐湿润!我坚强的爱人啊!这两天,她承受了多么大的压力,要下多大决心才能做出原谅我的决定,我真的太对不起她了。
        道歉、忏悔、保证。
         我和媚认真的讨论了今后的事情,我们决定,第一,对这事绝对保密,除了我们两个,还有以后也许需要看的医生,绝对不让另外的人知道;第二,在日常生活中尽量做到和以前一样,不要有任何改变,至少是表面上不要体现出改变;三,对疾病情况尽量了解相关的知识,做好必要的准备。
该帖子被万劫不复在2010-8-3 9:39:02编辑过[/ALIGN]
 楼主| 发表于 2010-8-3 10:22:19 | 显示全部楼层
                             2010731  星期六   晴有阵雨   超高危后第四天



            今天睡了一个懒觉,直到鹏鹏8点多起来在外面大厅玩耍时的喊叫把我吵醒。
            媚还沉沉的在我身边酣睡,腮边留着泪痕。
            简单的吃了早餐,和鹏鹏玩了好一会,我打开了电脑,登陆到已经熟悉的论坛,继续浏览相关的新闻和帖子。
            看到有个帖子说南非有护士用几种普通食物弄成的食品对治疗有很好的辅助作用,比较关心,要是能有详细的介绍甚至配方就好了。还有新闻说彻底攻克已经出现曙光,似乎马上就可以实现了,又不禁窃喜了好一会,算是自己安慰自己了。
  

            媚起来后,我们一起去了新房,要看着工人装修。
            新房的位置不错,站在露台上,可以看到后面的森林公园,青山绿树,很是惬意。
            看着这一切,我紧不住深深的后悔,心底又是一阵阵的抽搐:这么美好的生活,我竟然亲手毁了,愚蠢啊!

           晚上到郊外媚的舅舅家去玩,杀了一只10多斤重的大鹅,我本来不是很喜欢吃鹅肉的,不过好象看到什么资料上说治疗中要经常吃点鹅血什么的,就狠狠的夹起了两大块鹅肉,不过自己养的生态鹅肉还真的不错。
       一晚上大家都在喝啤酒,馋得我,郁闷哦。自从超高危后,查了资料上说酒精能促进病毒的繁殖,携带者是不能喝酒的,我就戒酒了,以前我每天晚上就算我自己一个人在房间,都要喝一大杯葡萄酒的,啤酒以前是我的最爱,这几年有痛风,才少喝了。
       唉,就这么个破病毒,让我的生活又少一个乐趣,可恶!
       今天晚上鹏鹏兴奋得,又跳又叫又跑的,也确实啊,现在还没给他上幼儿园,整天就只能和他外婆在家里,和坐牢差不多,只有下午太阳下山了才能带他到楼下玩一会,可怜。
       计划下月下旬搬家,9月就可以到新的小区的幼儿园了,而那时,我的判决书也应该可以拿到了。
       想到这,我的心又是一阵揪结,久久不能平复。
 楼主| 发表于 2010-8-3 11:41:08 | 显示全部楼层
                             201081  星期日      超高危后第五天



           又是一个懒觉。
           在公司里那是不可能这么睡的。
          上午媚和她母亲要去新房那里监工,我就不去了,在家当一天全职爸爸好了,以前没这种心情,也没这个时间,现在,我必须尽可能多陪陪家人了。况且,我妈也过来帮我。
           伺候完小家伙吃早餐,他就开始兴奋了,吵着要和我打乒乓球,其实他也就是只能打一个球过来给我,还经常打不中,但是他特别喜欢玩这个。
           我们一直在想,小家伙的运动细胞不错,当然是接我的优秀基因了,不过以后还是不能让他当运动员,体育运动应该只是作为提高身体素质的手段,不能作为职业。

           中午吃完饭,小家伙要休息了,就让他奶奶陪他吧,我继续上网。这几天,我已经离不开论坛了,已经有种以来心理,仿佛只有在论坛上,才能得到安慰。
           昨天看了一些资料,说是治疗什么的越早越好,有帖子说什么唐草片效果好,还有要补充维生素、矿物质,用善存,怎么看怎么象广告,不过,这个时候,我好象只能“宁可信其有效,不可信其无用”了,毕竟,救命稻草也许就是这么来的呢?不管怎么样,先发个帖子问问大家看看吧。


          媚回来接我,要送我去球馆,有几个球友已经约好一起去打球,每周我们都打。
          今天的状态很差,手腕莫名其妙的疼,中指的关节也疼,不过我知道这不是症状,出现症状肯定还没这么快,这些疼痛应该是我最近缺少锻炼引起的。
          打完球已经下午7点,照例是要去吃饭的,可是我不敢去,也不能去。一方面是必须赶回公司驻地,要坐班车,太晚就没车了,明天早上8点是公司周例会,缺席不得,另外一个原因是去吃饭要喝酒,因为球友里面有几个都是当领导的,不能不敬他们酒,所以,想想我还是赶快开溜的好。于是,在大家的笑骂中我让媚把车开走了。

           一身臭汗的坐班车回到公司已经是晚上10点,没吃东西,肚子饿得要命,外面已经没有什么吃的了,我只好到小卖部买了两包康师傅。一进宿舍,靠,竟然停水!这段时间经常这样,还好我有准备,装有一桶水洗澡,还有几个矿泉水瓶装的是漱口和洗脸的水。没办法,只好用这些水煮开了泡面了。忽然想到,一些资料上说,要增加营养,完了,快餐面肯定没什么营养的,以后还是少吃吧。
            在车上的时候,我想了很多很多,这些日子不能就这么白白的在等待中、在煎熬中度过,我必须做点什么!日记!对,日记,我决心把开始到结束的每一天都如实的记录下来,以后,如果我走了,这些日记将成为我人生最重要的转折的记录,或者,是我人生最后之路的记录。
 楼主| 发表于 2010-8-3 17:55:24 | 显示全部楼层
                                   201082  星期一      超高危后第六天



         又是新的一周开始了,然而,一切都已经不同。
        上午照例是开会,我默默的坐在自己座位上,一点都听不进去。心里想的,都是如何应对今后的生活。
        会后,我又来到论坛,很小心的,因为现在在办公室,在上班时间,名目张胆的上论坛还是不太好的,而且是这种专业的论坛,很容易引起猜测,风险太大。而且,一直传闻公司的信息化中心还装有一个什么鸡鸡歪歪的软件,能监控到所有电脑的登陆记录,包括QQ,太恐怖了,简直是专制社会嘛。
        为了安全起见,我只能迅速的浏览下论坛列表,要是没有自己特别感兴趣的帖子,那就马上关闭,同时,也顺便看看自己发的帖子有谁提出好的建议了没。
        对与我前面提出的是否可以提前吃点药和保健品的问题,几乎所有人都认为没有必要,看来也真的不用,那我暂时还是先通过加强日常锻炼来提高身体素质吧,本来也是,靠吃药什么的来强壮身体我一直是不屑的,虽然我身体也不算得强壮,不过起码还是比较健康的,估计和HIV斗的时候还是能撑得一段时间的吧?
       窗口期的问题已经了解的够多了,我决定选6周去测,如果万一能阴的话,那我就12周再测一次,然后半年最后测一次,希望连阴吧,仅仅是希望而已,不过总比没有希望的好啊。  
       这几天不少朋友都安慰我,说我这样的超高危行为也不是一次就中的,还有很大的几率不会感染,甚至有的朋友给出了具体的数字:1/500!这个数值确实很令我激动一会,不过一想,正如一位专家说的,几率只是对于整体而言的,对于个体,只有10的可能。想到这,心又毛了,要是我就是那1/5001呢?毛。。。。

       中午到食堂吃了满满一大碗饭,自己也觉得满意,好多天没这么好胃口了!

       下午办公室没什么事,心有痒起来了,管他呢,上网!
       直接进到熟悉的论坛,到处逛,看到很多朋友紧张得不得了,但是一说到他们的行为,其实还是很安全的,哪里象我这样的白痴行经啊!看多了都恼火,奶奶的,这样也恐,要不咱俩换换看!
      不过看到几乎所有的恐友都显得对自己的行为万分悔恨,我觉得这真的是好事啊,起码经历过这种阶段,以后应该不会再去做蠢事了!没有谁还愿意再来恐一次的,这种在恐惧、绝望中等待的煎熬,我想,可不是一个普通人愿意和能够承受的。
      忽然看到一个帖子,说是在美国和白人MM同居4月,XXOO无数次,均无保护,然后MM说是携带者,猛男最后一测,居然没感染,牛人,佩服!后来再仔细一找,还有好多这样的例子,甚至还有一MM说与HIV男友无保护共同生活2年,居然也没感染,神人啊!佩服得我五体投地!
      我显然不是神人,不过这些例子也给我不小的刺激,起码,我心底那点仅存的生存欲望开始膨胀了!

      下午下班了和同事出去搞了一餐牛排,其实味道不怎么的,小地方,哪里能做得了象样的菜,不过今天心情不错,狂吃!撑得!

       晚上和媚通话,老老实实汇报了今天的情况,其实想想,这样也满温馨的嘛,以前怎么老觉得很平淡,很无聊呢?
       离睡觉时间还远,就拿出笔记本,看起了老早前就下载的一部电影:《星际之门之连续体》,这种片子,当娱乐吧。
      不过看着看着,我倒是入迷了,片子中说到有时光机,能够穿梭过去未来,到星际旅行。靠,要是我有一部时光机器该多好!
      哇,仔细想想,要是我真的有一部时间机器,我一定要首先回到过去,把我爷爷、我爷爷的爷爷、我爷爷的爸爸、我爷爷的什么的什么,当然最关键的还有我爸爸,帮助他们成为世界和平和人类解放事业的领袖,然后嘛,我是领袖的重孙子、重重孙子、孙子、儿子,当然也会成为新的领袖的,那么AIDS肯定是和我无关的了。就算有关,我马上乘上时光机器,跑到未来,随便吃点药就搞定了,顺便捎带点回来给大家,当然,我自己还要带点永保青春的药回来,在未来,这都是小事了哈。然后,嘿嘿,我把时光机藏起来,不给人知道,要不,干脆砸烂了?否则,要是给谁偷去,到了过去的过去,把我爷爷的爷爷的爷爷什么的变成普通人,那我不是亏大了。。。。。。
该帖子被万劫不复在2010-8-3 17:59:03编辑过[/ALIGN]
 楼主| 发表于 2010-8-3 19:59:20 | 显示全部楼层
                            201083  星期二      超高危后第七天


       我乘着时光机从未来飞向过去,从过去飞向未来,逛来逛去,那个爽啊。
       正爽着,忽然一阵报警,奶奶的,什么意思嘛,我一使劲,坐了起来,咣当一声,吓了我一跳,仔细一看,靠,笔记本给我蹬床下去了,还好,没什么事,神舟的,看来我以后还是要坚持支持国货。
       这时候才清醒过来,什么狗屁时光机,老母鸡都没有一只。不过新的一天倒是到了,第7天。
       按照我看的无数资料上的说法,感染后从第7天开始,就有可能会出现急性症状,比如说头疼、发烧、喉咙疼什么的,想到这,我真的觉得喉咙好象有点隐隐的疼起来,头好象也重了不少。
       妈的,没这么准时吧。
       早餐的粉算难吃了,我是强迫自己咽下去的,必须吃,才有足够的能量和病毒斗。
       和一周前的今天一样,一整天没什么事,上网吧。
       就这样,看了一天的新闻。当然,中间也偷偷的跑到论坛上转转,把前几天的日记陆续发出来,要是每天都能这么轻松多好,要是没有感染多好啊!
       晚餐原来想和以前一样去外面粉店吃粉的,我懒得自己弄,谁知道一到那里才发现,人家不干了,这下好,只好老老实实到市场上买了点肉和青菜,回宿舍煮快餐面,麻烦是麻烦,不过总比在外面吃粉营养好,这点最重要,以后看来都得这么弄了。
       从今天起,我要很注意自己的身体状况了,估计要是真的感染,这几天应该陆续有症状出现了吧?还得再去复习下这些症状的资料。我该怎么样熬过去呢?怕怕。
发表于 2010-8-4 14:41:34 | 显示全部楼层
症状不能作为判断的依据,但有些症状也是可以引起警觉,比如类似感冒的症状,低热,不要吃药,几天后就自动好了,病毒入侵,依据国外的研究,感染后有症状的人比例还是挺高的!
 楼主| 发表于 2010-8-5 08:14:35 | 显示全部楼层
                                 201084  星期三      超高危后第八天



           昨天晚上一晚上没怎么睡好,倒不是因为感染的事情,反正就是睡不了,下半夜几乎就是迷迷糊糊的过的。
         早上起来第一件事就是检查自己的身体,还好,今天一切表现得还比较正常,连昨天早上喉咙疼的迹象也消失了,不错。不过正常也是应该的,才第8天,估计没这么早有症状。
         上午要制定一个管理制度,本来以为很容易的,实际上很麻烦,头都大了,一条条规定,一个个表格,晕哦,网上又没有合适的,要不直接下来用就可以了。
         偷空继续上网,今天看了不少帖子,有篇文章说是一Y情一次就中,看得我毛完,后来又注意了一下,这种一次就中的事情在论坛里大把,黑哦,那我还测什么测啊,直接吃药得了,心烦。
         群里又有人讨论我的事情,还把我发的聊天记录转出来,看来我的糗事已经成为典型了,这可不是我愿意的。不过一想,反正都到这份上,大家都一样,我也没什么感觉了,谁想问我都照样说,给多点人知道也好,说不定可以起到教育和警示的作用呢。

        下午继续弄制度,烦!

       从昨天开始自己弄晚餐吃,快餐面+青菜+卤鸭翅,也过得去了。
       晚上本来约去打球的,谁知道又要安排明天的会议,去不了,郁闷。只好回宿舍看下载的电影,好久没下新的了,今天要选几部先,不过公司的网络慢得离奇,慢慢下吧。
       群里聊得火热哦,不过好象有些说法也太离奇了,戴套也一次中,要是这样,那还不到处是HIV
       不聊了,回去看电影。
该帖子被万劫不复在2010-8-5 8:17:08编辑过[/ALIGN]
 楼主| 发表于 2010-8-6 09:04:02 | 显示全部楼层
                                       201085  星期四      超高危后第九天


       一大早起来第一件事是检查身体,头不疼,没发烧,喉咙有点干,不过也不疼,左边腮帮子里面有条明显的突起的线,和以前口腔溃疡准备发作前一样,估计也是历史遗留问题,好了,又多挨过了一天,谢谢老天了。
       今天一天领导开会,无聊之极,也好,上网聊天、看帖子。
       今天上论坛的兴趣好象没前两天那么热切的,毕竟,看来看去也都是这些消息,反正现在好的消息也好,坏的消息也好,我好象已经都能承受了。
       昨天晚上媚打电话来说要吃斋,为我,我当即和她说没用的,我自己犯的罪,当然要我自己来赎,要吃也是我来吃,别人帮忙有什么用?本来我向来是不怎么相信这些的,虽然我也祈祷,也真的希望有用,但是我很明白,这些,仅仅能作为心灵的安慰罢了。
       好运气当然很重要,非常重要,而且就现在来说,好运气已经是最重要的了,但是,好运气又在哪里?论坛里谁都想要。祈祷能带来好运气吗?我希望,但是我怀疑。总是觉得,自己已经罪无可赦,冥冥中的主宰既然已经选定了我,又怎么会轻易放过?
       据说公司安排我下旬去外地培训,其实是很好的事,很多人都羡慕呢,但是我怕,要是到外地后症状发作,那不麻烦,真郁闷。而且,要是那时候去医院,被检查出来,那一切就完了,想到这些,又开始毛了。
       外面阴了下来,这两天到了下午就下点雨,真不错。
       这段时间见到阴字就有联想,晕。本来这几天心情好了很多的了,基本上和原来差不多了,不过很多时候,只要工作一停下来,总会想到HIVAIDS、窗口期、潜伏期这些字眼,想到今后的生活、工作、家庭、亲人,心里那个难受。
        朋友又约晚上去打球,昨天没去成,今天要是没什么肯定是要去的,锻炼身体,保家卫我。
 楼主| 发表于 2010-8-7 00:51:52 | 显示全部楼层
2010年8月5日  星期五   晴   超高危后第十天

      早上起来例行检查:喉咙不疼,腮边肿线依旧,其他基本正常,又挨过一天,耶。
      今天上午不开会了,无聊的在办公室里发呆。9:20的时候在办公室坐着,忽然感觉头疼,头顶偏后脑勺隐约有一阵疼,过会想仔细感觉下又似乎没了,怕怕,不是就这么开始了吧?
      昨天晚上去打球心情低落,发挥得极菜,以前根本不是对手的球友都随便菜我,郁闷。
      又是一个周末,仔细算了,我还要度过5个周末才能去检测,这段时间可真够难挨的。刚才偷偷上了下论坛,发现在我另外的一个帖子上很多恐友在安慰和鼓励我,感动、感谢!
      媚居然带着小家伙到车站接我。看到调皮、可爱的儿子,心头总是一紧,要是我真的逃不过,那可她们娘俩可怎么办啊!真的恨自己!
      回到家在楼下剪了个头发,天气热了,剪短点也清爽多了,到后面理发师给我用剃刀清理后面的短发时,心里又紧张起来,要是理发师不小心划伤我,然后等会又拿这刀给第二个人服务,那不是害了人家嘛?吓得我立马坐得直直的、僵僵的,动都不敢动。
       今天算是又熬过了,明天呢?后天呢?再大后天呢?熬到什么时候才是尽头啊!!
       烦!恨!悔!
发表于 2010-8-7 10:42:55 | 显示全部楼层
坚持,顶住!
 楼主| 发表于 2010-8-8 14:21:04 | 显示全部楼层
                                    201087  星期六   阵雨   超高危后第十一天


          今天自己体检:头似疼非疼,算不疼吧,体温正常,喉咙发炎迹象越来越明显,正靠金喉健和咽立爽压着,不过这应该是历史遗留问题,其他一切应该算正常,OK,又挨一天。
          早上难得的睡了个懒觉,要不是被小家伙在外面吵醒,估计可以睡到中午了。
          昨天晚上把房子的出租协议给签了,这房子居然租了2300,在本小区同类户型中是最高的了,不过附加的条件也多,要帮租户配备齐全沙发、空调、冰箱、洗衣机等,交的那点定金根本不够,算了,看在给这么高租金的份上,算我们投资吧。
        上午去看了几家旧货店,那么破的东西还要那么高的价钱,可恶,看来只好找网上那些搬家卖家具的好了,好在还有20多天时间,来得及。
        下午陪领导打球,今天打球的人少哦,就我们三个打,累死了。晚上吃饭的时候才郁闷,看着几个哥们分享领导的好酒,我却一滴都不敢碰,馋得我,只好一个劲的灌饮料,痛苦!要是以后都得这样那才惨哦!
        晚上照例打拖拉机,我和领导老搭档,以前我们老是输的,一个是牌确实很差,另一个是对方配合得很好,今天晚上却反过来,我们的牌相对比较好,而对方的牌却经常很差,结果很快的以30结束战斗,少有的胜利。不过回头一想,老天哪里会这么照顾我啊?该不是注定我要中标,所以打牌的时候就给我好点运气作为安慰吧?虽说这样说是迷信,不过在这种状况下,我确实已经非常的敏感了,事情稍微有点变化就很紧张或会产生联想,简直已经大了神经质的地步,这么搞下去,不得AIDS也得成为神经病。
       现在每天只要心里一有点空就会默默的祈祷,希望这样真的能有点用,希望!
发表于 2010-8-8 18:35:36 | 显示全部楼层
楼主还是调整好心态,也祝福你不会有事,相信上天会给你机会的,也不知道可不可以帮到你,虽然说病毒载量不做为判断是否感染HIV的金标准,可是以前我最难熬的那段时间,到我们市传染病院,听说做十四天的PCR可以辅助判断,就是央视报道的那个祁燕伟主任,他告诉我如果真的是感染了,一周到两周的病毒量一定是个天文数字,虽然仍然会建议六周后复查HIV抗体,但是可以让你稍微安心一些,不过不管怎么样,真心地希望你一切都好!
 楼主| 发表于 2010-8-9 11:35:03 | 显示全部楼层
                                 201088  星期日      超高危后第十二天


       又是一个懒觉。
       和昨天一样,身体没有什么明显的症状,基本正常,又挨过一天。
      上午有一堆的破事要忙,车贷、房贷、信用卡都到期了,还不是一个银行的,真麻烦,有什么办法, 只有一个一个银行去跑了。到银行一看,都是人,排队吧!烦!
      昨天晚上还在想,不知道首先出现的症状会是什么呢?网上很多有关的报道,但是说法都不一样,很多说是持续的发烧,有的说是先感觉到淋巴结肿大,有的说是感觉疲乏什么的,看得我头都晕了,时间也不一样,有的说回来两三天就发烧了,有的说要一个多月以后才发烧,搞得可真复杂。还有一个疑问,症状的种类、表现形式、严重程度和什么有关呢?和身体的健康状况或者说强壮程度有关吗?是否说症状越少,甚至没有症状就说明这个人的身体素质好呢?是不是这样的话就说明这个人能坚持更长的时间?真的搞不懂,但是真的很想知道。
      下午本来要和几个朋友去打靶的,实在没时间,也没什么心情,不去了。
       媚和她妈妈去新房那里搞卫生,家里就我和我妈还有小家伙。鹏鹏午觉要睡到4点多去的,因此,一个下午我就在帮家里做点家务事,修了卫生间和厨房的灯什么的,以前我可是基本什么都不想动手,确实有点懒,欠这个家太多了。现在,我已经没有多少时间了,只想尽量的帮家里多做点什么。
      鹏鹏醒起来不久,我就得收拾行李了,我必须今天晚上赶回到工作的那个城市,为了生存,不得不背井离乡。走的时候,小家伙一直学着和我握手,也不知道是从哪里学来的,搞笑。下楼的时候,小家伙要奶奶带他到阳台上看着我,一直和我招手,目送着我走远,一直到我拐到另一栋楼后看不到为止。至始至终,小家伙没有哭,也没有叫,我却不敢再回头去看,怕自己的泪忍不住。
     回到宿舍已经是9点了,还是自己动手弄了一碗面条,填好了肚子。
     今天老妈给装了一瓶她前段时间去山西旅游带回来的陈醋,吃完饭后,我买了一瓶雪碧,试着配下****一号,也就是一点陈醋兑雪碧,据说是****当总理的时候在参加桂林两江机场剪彩活动的时候给透露出来的,有段时间在餐桌上很流行,据说对保健很有效果。反正以后我也不能喝酒了,晚上写东西和看电影的时候嘴巴淡得难受,弄点这种饮料喝喝应该不错的。谁知道今天开始配的是时候弄错比例,把醋放得太多了,酸死了。而且没的雪碧的瓶盖里面居然是黑乎乎的,不知道是什么东西,看着就恶心,奸商、假冒伪劣!
     准备睡觉了给媚打电话才知道,她们今天在新房那弄了一天,刚到家,还没吃晚饭,真够戗!我要在的话就好了,就可以帮干点活。
     在我打出这几个字的时候,零点的钟声正在敲响,又一天过去了,新的一天已经到来。
     而我,依然有无尽的思念、无尽的悔恨、无尽的悲哀,依然在苦苦的等待、苦苦的期盼、苦苦的煎熬。
     上天啊,饶恕我吧,给我一个重新做人的机会!
 楼主| 发表于 2010-8-9 11:37:53 | 显示全部楼层
回复:17楼
谢谢兄弟,我计划到6周就去查
匿名  发表于 2010-8-9 17:01:43
朋友 祝福你 你会没事的~ 我也是刚刚脱恐,这三个月真不是人过的。今天一个人去划船了。想了很多。让我们一起珍惜生命吧。上天会给我们重生的机会的~~
 楼主| 发表于 2010-8-9 20:14:47 | 显示全部楼层
回复:20楼
恭喜兄弟!羡慕兄弟!感谢兄弟!
 楼主| 发表于 2010-8-9 20:18:19 | 显示全部楼层
                                           201089  星期一      超高危后第十三天


         今天早上起来依然基本一切正常,又挨过一天。
        上午开会我居然睡着了,还好,没有给领导发现,幸运,希望一直这样幸运下去就好了。
        这几天好象早上起来都觉得很累,很想多睡一会,午觉也是这样,都是闹钟响了以后才被吵醒的,很不情愿的起来。下午没什么事上网看资料,说是感染的症状有一项就是极度疲乏,嗜睡,我这几天的状况不是症状吧?又开始毛了。
        关于症状,这两天一直在想,我今天已经第13天了,按照网上的相关资料的介绍,我这时候应该是到了症状表现的最多也是最显著的时候了吧?而我目前似乎还没有明显的症状,不知道是好是坏?不过按照网上的资料说,很多症状都不明显,甚至没有症状的感染者也很多,这可让我头晕了,该注意些什么好呢?有症状怕怕,没症状也一样怕怕,似乎一切反应都象症状,又似乎不是,晕死!毛完!
        前两天已经把办公室电脑和笔记本的桌面换成小家伙的照片了,按照规定,办公室电脑只能统一放公司的标志,现在反正没人查,管他呢。这样现在我每天都能看到小家伙的可爱的样子,心里既高兴又难过。高兴的是起码我知道小家伙在健康的成长,难过的是我很可能无法看着他长大,无法给他足够的父爱。现在就这样啊,他一周基本上只能见我两天,而且这两天我还得分一大半给领导、朋友,真难。现在每一次看到媚和鹏鹏的照片都悔恨一次,真的恨自己!
       刚刚和小家伙打电话,他越来越懂事了,也越来越可爱,真不敢想象当他长大点后知道自己的父亲有这样的病会怎么想?要是我走了以后还有谁能教育和照顾他?我越想越难过,越想越后悔,忍不住又祈祷起来。
        天啊,求您原谅我的错,宽恕我的罪孽吧,求您不要让我感染上HIV病毒,求您给我一个痛改前非、重新做人的机会,我今后一定会好好回报社会,做一个真正的好人的!
        求您了!
 楼主| 发表于 2010-8-10 08:18:43 | 显示全部楼层
谢谢楼上!祝我们一起好运!
 楼主| 发表于 2010-8-10 21:26:22 | 显示全部楼层
                                           2010810  星期二      超高危后第十四天


         早上起来,例行检查,口腔发炎的症状已经比较明显,估计不可避免,明天看来要去打吊针才能压下去;两边的手上突然出现比较多的疹子,部位无特点,不过这种现象每年夏天我都很普遍,似乎是神经性皮炎一类的,以前都是因为体内太热引起的,用点醋酸曲炎松尿素软膏抹下就好了——这两个症状都是以前我经常有的,不知道这次和感染有没有联系了,希望没什么关系吧。今天上午看新闻,说到实际上90%的感染者没有明显的症状,搞不好我也属于这90%中的呢。郁闷,有症状怕,没症状还是怕怕,这日子真没法过!
       今天其实是一个特殊的日子:N年前的今天,我来到了这个世界上。
        上午一开电脑,QQ上就有无数的生日祝福,当然少不了媚的。以前我对这些一直不怎么感冒,觉得无所谓,太世俗,今天,每看到一个祝福都觉得是那么的真诚,那么珍贵。
        那么多年过去了,似乎什么事都没做成,现在生命可以说是进入倒计时了,才明白错过的、失去的那一切已经再也无法挽回,悔恨!
        今天一直在看黎家明的《最后的宣战》,这是我昨天浏览网页才发现的。文章确实写得很感人,非常感人。不知道他现在还好吗?查询了网上,最新的消息说是今年3月份还好,现在呢?忽然很想知道。其实也是在考虑我自己的命运,要是我也确诊了,我也能象他那样坚强吗?恐怕做不到,我又能坚持多久呢?2年?3年?5年?7年?10年?或者更长?不敢想象,不过,我怎么样都得坚持下去。
        下午接到通知,后天去报到参加培训,真不想去,本来,这可是一个好机会,经过培训,可以为以后走向更高的岗位打下基础,而走上更高的岗位,当然也有着更好的待遇,更高的收入,也就更可以支撑未来的治疗费用,没办法,还是去吧。
       晚上给自己加了点菜:炖牛腩,配合着快餐面的调料,我的牛腩快餐面味道也确实不错,美美的吃了一大碗。
       晚上继续上网,群里恐友的讨论很多实际上没有什么意义,绝大多数都是自己吓自己了。
      不记了,专心下电影先,要不等会回宿舍没电影看了。
发表于 2010-8-11 15:24:37 | 显示全部楼层
想的不错,如果你能这样思考问题,坚持十年,你肯定是一个强者了!
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